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当人迷失了方向,丢了梦想,没了斗志的时候该怎么办?

发布日期:2022-12-04 23:05 作者: 点击:

首先向所有关注者道歉,我是个初中毕业生,我是认真的。用李毅吧的话说是,整个知乎初中毕业生不超过一个,并且有两万多关注者。

我的人生跟我一米七二的身高一样,离完美永远都差五厘米,我蹦跳、呼喊、愤怒、勇敢、坚持、奋斗、拉长、伸直都于事无补,还差五厘米的人生,是大自然的漏洞。

秉持人定胜天的决心,我来到知乎————初中生玩知乎。我今天之所以要承认这个身份是因为我想找一份工作,利用知乎找到一份工作,我必须表白我的身份,这是对老板的真诚。更重要的是对自己的忠诚,我不想这个身份成了我永久的心理包袱。这是一个艰难的决定,无异于自掘坟墓。

先申明,任何之前的读者可以嘲讽我,鄙视我,你可以说我是那种跳进黄浦江里找个死猪骑起就想征服太平洋的的妄徒,也可以说我是从13楼跳下来闭上眼睛掩目盗翔自寻死路还以为征服了一片天空的假文艺青年,但是相信我的忠诚度,我能做到这一步已经很困难了,这种困难是天生的,就像1.72米的身高一样,很难办。

这个世界唯一的不公平是因为有的人有能力接受不公平而有的人不能接受不公平,如果人人都有能力接受不公平,这个世界就公平了。这是我自己编来欺骗自己一定要笑看风云的借口,有时候自己的奋斗看不见一丝希望,只能靠编一句话来鼓励自己。

知乎上大牛很多,要人肉一个人很容易,我先自证。

(由于工作已经找到,原文中关于证明自己身份的照片、社交账号都已隐去)

联系工作私人微信(工作已经找到隐去微信号):前段时间我在知乎上为了找工作留过微信号,收到十几家公司邀请,有大概十家公司听说我是个初中生,态度就变了,不管我怎么说,他们都以为我在调戏他们,以为我嫌他们条件不好故意以开玩笑的方式拒绝了他们,有几个相信我是初中生,但是态度变了,还有几个明确告诉我,只要你知乎上的文字都是你写的,你就来上班。但是我怂了,你们明白的,我做了十年的服务员,突然换了一个环境,一双双异样的眼睛盯着我,心理压力很大,还有其他各种原因。他们要我做的工作都是新媒体营运或者写文案。都是主动邀请我的。也收到过江苏卫视《一站到底》的邀请,当时真的很惊喜,但是我自己把这个节目看了一遍,十道题只能答对一两道题,感觉自己知识面狭窄就拒绝了。(以上社交账号仅供大家人肉,没时间聊天,我经常因为没有时间聊天而放弃了许多我喜欢的或者喜欢我的女孩,宁愿单身,女人怎么那么喜欢聊天啊,应该批判一下)

如果你们不信,可以到上海市宝山区真华路汶水路路口某夜总会来找我(避免广告嫌疑,曝光一下夜总会的棉质沙发很脏,有大量细菌,呕吐物,水果腐烂物,由于花纹和香水,表面上看起来很豪华,坐台小姐喝酒喝不下去了,喝一口会假装抱一个抱枕,把酒吐在抱枕上),我现在里面做传递员,就是专门往包厢里搬酒,最底层的员工,不客气的说相当于那些40多岁的保洁阿姨。我做这种工作已经十年了,当然各种各样的工作都做过,也都是底层。我只是挑选时间短或者上班可以拿手机看小说的工作,其实在上海酒吧上班一个月能拿五千到一万多,我拿过,太累了,我要看书,一个十年来很生硬的理由。我现在还在这家夜总会上班,请了一天假写这个答案,我想找到一份工作。

为什么要找证据证明自己是初中生?我怕有心理阴暗的说我故意把身份降到最低,弄出一种天才的氛围,“你看我是初中生,是知乎精英大V,多厉害”,我是真的受够了他人对我的讽刺,现实中网络中,各种各样的诋毁,挑衅,讥讽,攻击,或者苦口婆心的教育我初中生就该好好打工,把钱赚好。又怕别人说我炒作自己,知乎不是中国好声音,贩卖伤口并不能获取第一名,还不如回答一下拥1000万是什么体验来的刺激。而且我之前听说大学生弄脏了知乎,这让我更不自信了,我感到一万张各种毕业证从车厢里翻过来压死我。

以上都是关于我身份的隐瞒、拆穿的过程,句句属实,我来到知乎没有撒过谎,包括我的其他所有答案,都是来自我文化的积累,除了我来知乎写的第一个答案第一句话之外(谎称是梁边妖的幼儿园同学,一句玩笑话),其他都是实话。

我两个月前就想写这个答案了,但是很矛盾,太多矛盾了,我是该继续隐瞒身份,像往常一样跟大家谈笑风生,讲一些让大家哈哈大笑的故事,炫耀文笔,新闻标题下为大家解放思想,我已经有两万多粉丝了,现在不答题,每天都有100左右关注我,如果想成为十万大v什么的真的很容易,认真写个题就自带100赞,从三零用户到现在,最难的时候已经过去了。可是这些有什么用,心理永远都有个包袱让我很难堪,每次写完一篇文字都怀疑自己的真诚,对读者并无大碍,可是这是一个写作者无法自欺的矛盾,很难受。本来想继续做人摸人样的V,享受评论区和私信里的关键词“男神”“大神”“王老师”……。算了吧,我真的很痛苦,就这样,我右手用最锋利的矛刺穿了左手最坚硬的盾,矛盾就掌握在我自己手里,戳烂扔掉一身轻,不要自己跟自己过不去。我是看了王小波才有公开拆穿自己身份的想法,他教人话语要真诚。

我来知乎的目的。

我其实一开始想得到一个专栏权限,结果直到现在也没有,申请失败过一次,到现在也没有这个权限,作为一个写作者,真的很重要,我以为认真答题,获取一定的关注量之后就能很轻易的获取一个专栏,然而并不是,后来发现有猎头在知乎招人,才把目的转移成了找份工作。其实我想一直隐瞒这个身份,不断答题,关注我的人都知道的,我的答案很容易获取关注度,以后出版小说可以轻易的推销自己的小说,在知乎有三个编辑找过我出书,真的,但是他们要我写当下年轻人的职场励志故事,这个我不能忍受,其实豆瓣阅读就是专门干这个的,很蠢,很商业。我也不知道为什么年轻人会去看那种文章,我没答应是因为我根本写不好,写《一个KTV服务员升级到拉皮条的经历》?我不想让关注我的人失望,他们大多数是因为我的文字而关注我的。我想在知乎获取关注度之后推销自己已经写好尚未发表的小说,但是我不能等了,你们明白的,27岁了,一无所有应该是去死的年龄,要不然就是跟着亲人、朋友、人海没心没肺的活着。该做出一些选择了。就是看这个答案能不能给我带来一份工作,靠自己真正的能力赚钱养活自己。

我努力想要得到的,只不过是许多人天天埋怨的,一个文案,一个新媒体营运,一份普通的文字工作。我吹牛说干这样的工作是大炮打文字可能很low,但是我目标是向着小说家、编剧这方面努力的,文案这方面是我花了一段时间临时了解,我觉得我能做好。我求一份这样的文字工作是因为我自卑。我怕走进办公室偶然被同事的一个英文单词难到了,被某个俗语难到了,怕被一群人嘲笑,太怕了,就像海上钢琴师无法走下那艘船,尽管技艺高超,尽管船下是个五彩缤纷的世界,钢琴师不敢走下来,我是写这个答案的时候才想起那个画面,每次把这个答案写个开头就想哭。没有经历过真的很难理解其中的压抑。

初中生如何成为一个大V。

我读了大概200多本文学作品,看了1000多部电影,豆瓣上虽然没标记这么多,但是我确实看了这么多作品,并不是为了装逼。一开始到知乎是以小说和电影为主的,没想到根本行不通,一些生僻的电影没人看,小说文学同样空白,根本没人赞,就一直答关于人生、生活的问题。我从来不瞎答题,比如我不懂爱情,就不会随便给大家普及爱情,爱情这个东西其实只要网上随便看看电影小说就能写出很多内容,爱情我不懂,我就不说。整个知乎上都有许多自认为怀才不遇对当下环境不满的气氛,真的,要不然不会冒出来那么多问题,可是,有多少人为之奋斗过,写过多少作品,哪怕并没有被大众发现,有没有想过假如哪天给你一次机会,让你站在舞台上,聚光灯下,上万双眼睛等着你惊天动地的作品,你却当众拉了一泡屎。我长这么大,一次机会都没有,写了三本小说,加起来60万字,一个字都没发表,结局都没写好。我是抱着严谨的态度写的,花了大量时间,我没有背景、没有编辑朋友、不懂行情、没有资源,我唯一能做的就是跟别人不一样,这三本小说我企图每一段每一句都吸引读者,除了能做到最好,我拿不出任何优势了,在中国,任何行业都是千军万马过独木桥挤死一大片,我做的跟大家一样,何必争取做那挤死的一个。我的答案连一句网络词都没有(无贬义),恐惧跟着大家一起醉了醉了,怕找不到自己。要在知乎成为一个大V真的很难,我之前连一台电脑都没有,我上班的时候偷懒蹲在厕所里答题,在公交车上答题,在宿舍里答题,旁边一群室友正在斗地主聊女人,我在答题,有时候临时冲进网吧里答题,有一次坐在马桶上构思小说框架的时候睡着了(反过来坐,用手趴在水箱上可以睡觉)醒来的时候手机在马桶里,备忘录里所有笔记都没有了,都是临时感想,生活感悟等等很重要很关键的小说情节,资料一下子全没有了,那是诺基亚时代,很感人。从来都没有放弃过 。我在知乎答题反而放弃过,太难了,写了近三百个答案,自己删除一部分,匿名一百多个(因为经常有人翻我的其他答案看,只是为了节省别人筛选优质答案的时间成本),要不是有两三个大V无意中的某个关键一赞,或许我现在最多2000个关注者。我一辈子都记得那三个大V,他们并不知道对我很重要,几乎改变人生轨迹,当然前提是答案也要写得好。我从来没有私信他人给我点赞,除了这个答案,我私信了两个不怎么熟的大V,一年多来仅仅只是在评论区对话过,是因为想找到一份更好更合适的工作。我的答案都很幽默,我企图把幽默感带进舆论的战场,尽管许多时候都反对一个问题下的所有答案,我希望在战场中发现花木兰的屁股,让大家发现一个更大的世界。

刚刚打开诺基亚发现还能开机,真的太感动了,用手机编辑小说

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网上总有人质问我,你自己不努力上学怪谁?

我的成绩的确还没有到拿奖学金的地步,怪我。从小生活在底层,前年我去广东看我妈妈,广东的一家工厂,成百上千个十五六岁的年轻人从车间里走出来,穿着工厂制服,不知道还以为是某学校刚放学的情景,他们被技术学校“分配”到这种工厂里干活,什么都不懂的年纪,被安排到这里,被安排到那里,被指向左被指向右,这种年轻人,在中国有上亿人,分布在城市的各个底层,永远都跳不出自己的圈子,对了,富士康有十几个跳出来了,跳得很高很远,直接跳出了人间范围,富士康诗人许立志的一首诗,一颗螺丝掉在地上/在这个加班的夜晚/垂直降落,轻轻一响/不会引起任何人的注意/就像在此之前/某个相同的夜晚/有个人掉在地上.。许立志,90后,2014年坠楼身亡。知乎用户

大猫告诉我们月入2300是什么体验

,然后命运刚刚有点起色就出车祸去世了。他们奋斗过努力过。05年我初中毕业后,我的单亲妈妈只有390元一个月,还要偿还父亲去世前留下的几万债务,真的是天文数字,穷人的目光很卑微,社会上有些金钱数字看起来像一个肿瘤长在身上。05年我妈妈40多岁了,如果我继续读书的话还要至少十年,妈妈是个勇敢的妈妈,恰好也有个勇敢的儿子,我就这样离开学校了,我不知道,离开学校就永远失去了跟当下年轻人公平较量的机会,连一个平台都没有。09年接触李毅吧才重新拾起梦想这个东西,时间贫乏,从李毅吧到天涯到豆瓣到知乎,从韩寒、余华、钱钟书、严歌苓、王小波、狄更斯、茨威格、毛姆,这些内容一直都是我的枕边月亮。没有机会展示梦想,就只能不断积累才华,我害怕哪天命运给我一次机会,我一张像样的牌都打不出。有时候真的不要去纠结公不公平,那些把微信号把我的文章转载了上千次,网易新闻这么大的平台

流量上百万

都偷偷摸摸不付钱,微博上的段子手把我的文章切割成一段一段的段子,

连我文中的错别字都一样

,而我在做服务员,我要怎么去找公平?

黑天鹅还未出现之前,没有人相信这个世界上有黑天鹅。

从来都没有人会相信我能走出底层环境,几乎一个也没有,亲人、朋友、死党,一个也没有,这么多年来收到的全部都是鄙视、讽刺。实际上我干这些事一直都是悄悄的干的,尽管耗光了我所有业余时间,现实中从一个阳光少年幽默风趣、时常逗的周围人笑破肚子的形象转变成一个成天看书、闷闷不乐的孤单男青年,经常遭到人讽刺,他们不理解我,我理解他们不理解我,我身在环境中,是环境的一份子,有时候跟着他们唱歌,跟着他们跳舞,跟着假装的开心,跟着谈论一些低俗的生殖器官,跟着他们臭不要脸,被自己的亲弟弟质问你懂那么多还不是球钱赚不到,被一个朋友撤诉我这样堕落的人没资格做他朋友,被所有同事嘲笑连最基本的酒单都会送错房间,被所有人当做是一个生活的弱智,做不好一些微不足道的小事被当做弱智,有些人甚至被上司洗脑把一份三千多元的工作当成事业,从一些屁事上面寻找存在感,每个人都很严肃,很死板,很无趣,斗地主为了十块钱都能打架来,当一条狗发现自己真的是一条狗就学会在在自己的框架里寻找标准,衡量一种狭小的公平,他们有时候仅仅因为工作出现的错误比较少而对我指指点点,说我活着不能体现自己的价值。我当然不怪他们,每个人都被扔进时代的条条框框里出不来,都是流水线上的人,就像机器人不懂爱情,头发没有疼痛。我只是思想从框框里跳出来了而已,身体还在框框里跟着没心没肺的跳舞。有时候生活的笑话看多了,艺术反而变得不好笑了,只是有时候突然发呆的时候想发笑。

现实谋杀了我横眉冷对千夫指的魄力,只能锻炼俯首甘为孺子牛的韧性。也许只有陀思妥耶夫斯基和凤姐懂我呢。

我想着要改变这些人的思想,写了一部小说叫《蛇雕鹰熊传之动物革命》设计了一个动物世界的框架,巨大的比喻现实中的人类社会。这是我完成度最高唯一写好结局的小说,后来上了知乎才发现写《1984》的作家乔治奥威尔写过一本《动物庄园》,我看见这个名字联想了1984的隐喻,估计完蛋了,结果真的 70%的相似度,整体框架完全相同!我当时付出的努力全部为零,真的不知道跟60多年前有个作家闹了一场天大的误会!我真的没想过自己辛辛苦苦写的东西会变成一部抄袭的伪作,在一个情绪低迷,自己对自己发脾气的夜晚,我连底稿和草稿和初期创作框架一并删除了。半年的心血鼠标点几下就没有了。

我在生活中有那么多问题,为什么不提问?我的问题太大了,大到必须要别人给我打钱才能解决。所以怎么可能。我答题的这一年多也学到了很多,实际上知乎上真正有实力的大V,读完他们的答案几乎可以解决情感、人生、奋斗、创作、想象力等各种问题了,真正的问题取决于用户想看到什么,目的够不够纯洁。经常有人批判知乎堕落了,有的人是真的堕落了,有的人一边堕落一边参与批判,其实任何优质内容都取决于你的品味和眼光,取之精华,采之灵气,做好自己就好了,我不堕落也不批判不是因为清高格调什么的,就是我自己的本性,不想去重复一个大家都懂的道理。在这里感谢一下知乎,在这里遇见了许多优秀的人和事。让我看见有微弱的光在前面。

以上说的艰难全部属实,实际上发生的比我说的还要残酷,有些伤自尊的事情我不愿意提起,流水线上的机器一秒一秒切割青春的时候才会懂。有时候我在想我这种人怎么不去死啊,跳楼,别傻了,我怕高怕的要死,我有责任包袱,不想做一个坏榜样。忧郁症,别傻了,我哪有条件得那种上档次的病啊。只是身体和精神分裂开来十年的时间,长期假装自己是一头猪,说不定哪一天就真的傻了。我并不是一个矫情的文艺青年,可是朋友们,我们的青春就是现在啊,你摸一摸自己年青的脸,岁月割过你的皮肤就不再有了,谁甘心做一个记录年份的古董啊。

在此找一份工作

熟悉各大论坛如微博豆瓣百度贴吧等运作模式,具有敏锐的网络热门观察能力,文字写作能力参考我在知乎的其他答案。

强大的适应能力,可改变自己适应同事、上司、老板、老板娘。工作中幽默积极向上。

对工作认真,以最大的努力把作品做到标准线之上,抱着给上司惊喜的态度,以及对作品的完美主义精神来对待每一次任务。

工作最好跟电影有关。

本人在上海,工作适合的话可跨省。

写一个文案概括自己

向那些评论、私信我的人道歉,我对不起你们曾经称呼的大神、男神、王老师……称号。继续宽容我的朋友谢谢你们,我也不会憎恨取关的朋友,一剪寒梅傲立雪中,只为伊人飘香。

真的很抱歉

————————————————————————————————————————原文写于6月7日。工作找到,已作修改,谢谢所有给我机会的公司。

谢谢大家的支持和鼓励,经过一个月的兴奋,收到近百家公司的邀请,预料之外的惊喜。我最终去了万合天宜,真是万万没想到啊。叫兽易小星同样是在不被理解的环境下成功的励志人物,他懂我,理解我,前段是时间有人质疑叫兽消费屌丝,其实不是这样的,他用实际行动证明了自己对底层年轻人的关爱,一个伟大的男人永远不会吝啬自己的情怀。叫兽是个言辞很少,但是行动足够发光发亮的人。

希望朋友们不要太悲观,才华和努力,勇敢和坚持,只要经历过,就算是失败都不会令人遗憾,我很庆幸有这样的经历。让我成长的路变得厚重,人生最大的赢家是30岁的年龄活出80岁的感悟,我们剩下的50岁都是恩赐,这种恩赐,富二代不会懂。

我现在有了一份安定的工作,接下来还要更多的努力。谢谢你们与我共同成长,我们生在同一个时代,有共同的痛苦和委屈,感受同样的邪恶与光明,无论平凡与伟大,一定要认真,认真的去平凡,认真的活着,感受切肤的乐趣,吃下头顶那片小小的天空,足够爱自己,不枉青春。

工作找到了,专栏也开通了《

命运进行式 -专栏

》,以后可能会很少答题了。但是永远不会离开知乎,我爱这里,还有那些带有伟大人格的人们。

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